Jumat, 15 Oktober 2010

Menebak Jenis Kelamin Anak Itik

Tiga orang anak SD saling mengunggulkan kehebatan menebak jenis kelamin anak itik
Anak 1     : "Aku dapat menebak anak itik jantan atau betina hanya dari gerakan paruhnya ketika bersuara. Jika hanya paruh bagian bawah yang bergerak maka anak itik itu jantan."
Anak 2     : "Aku lebih hebat lagi, hanya dengan melihat telurnya aku sudah dapat membedakan mana yang jantan dan mana yang betina. Caranya mengamati bayangan kuning telur yang ada dengan bantuan cahaya."
Anak 3     : "Helehh..... kalian semua masih hebat aku. Ketika induknya baru membikin, aku sudah tahu mana yang jantan mana yang betina."
Anak 1 + 2 : " Wahhh.....hebat sekali, bagaimana caranya?"
Anak 3     : "Mudah aja, lihat ketika mereka kawin, jika yang di atas itu itik jantan sementara itik yang dibawahnya pasti betina."
Anak 1 + 2 : ??????!!!!

Status Facebook Hewan

Jika hewan punya facebook, kira-kira statusnya apa aja ya? Berikut beberapa yang sudah ditemukan. Tapi nggak tau apa mereka bener hewan apa nggak.
Anjing Pudel         : Nunggu mo ke salon neh
Kecoak                : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah!
Sapi                     : Aku diraba-rabi lagi oleh majikanku...... xixixi
Kucing                 : Anak gue yang ke- 5 barusan nanya siapa bapaknya. Gue bingung mau jawab apa.Gue sendiri lupa bapaknya siapa?
Nyamuk               : Ane positif HIV AIDS, boooo......
Ayam                   : Teman-teman…kalo besok gw ga update, berarti gw udah di goreng… i luv u all…
Cumi-cumi           : Abis isi ulang tinta, nich.
Babi                    : Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!
Kambing             : Selamet....... lebaran haji kemarin ndak disembelih, yoww.....

by : wakakak.net

Bebek yang Apes

            Ketika terjadi air bah yang besar, Nabi Nuh beserta pengikut yang beriman dan juga semua jenis hewan di angkut dalam kapal. Untuk menghindari terjadinya perkembangbiakan dalam kapal yang tentunya akan menambah muatan dan beban, maka semua alat kelamin hewan jantan dilepaskan dan dikumpulkan dalam sebuah karung diikat dengan sebuah tali yang kuat. 
           Setelah beberapa lama, akhirnya air bah surut dan semua penumpang kapal turun termasuk semua hewan. Namun pada saat hewan-hewan jantan menagih kembali alat kelaminnya, Nabi Nuh lupa hewan pemilik dari masing-masing alat kelamin tersebut. Akhirnya beliau meletakkan karung yang berisi alat-alat kelamin di sebuah bukit dan kembali menemui hewan-hewan lalu berkata, “Wahai hewan-hewan. Alat kelamin kalian ada di dalam karung di atas bukit itu. Silahkan ambil sendiri.” Semua hewan berlarian ke arah bukit untuk mengambil alat kelaminnya. 
           Kuda yang paling kencang larinya tiba pertama kali di sana sehingga dia mendapat alat kelaim yang besar dan panjang, sementara sapi yang agak lambat, dapat yang agak kecilan dikit. Demikian juga hewan lainnya masing-masing mengambil alat kelamin sesuai selera. Bebek yang paling belakangan datang agak apes, pasalnya alat kelamin dalam karung tadi sudah habis, yang tertinggal hanya tali bekas pengikat karung. “ya udah…ketimbang ga bisa membuat keturunan, tali bekas pengikat ini pun tak apalah” pikir bebek sambil memasang alat kelaminnya.

Sapi dan Kuda

Seekor sapi yang menarik gerobak berjalan di belakang seekor kuda terlihat selalu menggeleng-geleng kepalanya kayak anak metal, sementara kuda membawa karung berisi pisang di punggungnya yang berjalan di depan selalu mengangguk-angguk kayak anak dugem. Ternyata  di antara kedua hewan itu terjadi percakapan. Sapi berkata sambil geleng-geleng kepala, “ ckckck…wah senjata kamu besar sekali, da..”  Kuda menjawab sambil manggut-manggut, “ iya, iya…”

FAXMAIL

          Tiga orang laki-laki tengah mandi uap di ruang sauna. Laki-laki yang pertama orang amerika, yang kedua orang Jepang dan yang ketiga orang Indonesia. Ketika mereka sedang asyik duduk-duduk, tiba-tiba berbunyi suara pager dari tangan orang Amerika dan langsung dibaca melalui telapak tangannya. Kemudian dia berkata, “ini adalah salah satu kehebatan Amerika. Kamu tahu di telapak saya ini telah dipasang chip agar bisa berfungsi seperti pager biasa”. Orang jepang manggut-manggut sementara orang Indonesia heran terkagum-kagum.         
          Tak berapa lama kemudian, tiba-tiba berdering bunyi telepon dari tangan orang Jepang dan langsung diangkat dengan jari kelingking ke mulut dan ibu jari ke telinga. Setelah menerima telepon, dia berkata, “ inilah kehebatan Jepang. Kalian tahu nggak, di jari kelingking dan ibu jariku telah dipasang mikrophone yang canggih sehingga dapat berfungsi sebagaimana telepon biasa”. Orang Amerika manggut-manggut sementara orang Indonesia semakin resah dan takut malu karena tidak ada yang dibanggakan.
           Akhirnya, mungkin karena saking kalutnya, perut mendadak sakit dan ingin segera BAB. Setelah BAB, dia panik lagi karena tidak ada air yang ada hanya gulungan tisu. Tanpa pikir panjang lagi, tisu tersebut dipakainya untuk membersihkan. Setelah itu dengan bergegas dia kembali ke ruang sauna. Rupanya tanpa sepengetahuan orang tersebut, tisu tadi masih menempel di pantat dan ikut tertarik ketika dia berjalan. Ketika dia masuk ke ruang sauna, orang Amerika dan Jepang bertanya, “ Mas, mas….itu kertas menempel di pantat koq panjang sekali?” Orang Indonesia menoleh ke belakang dan di lihatnya ada kertas tisu yang panjang menempel di pantatnya. Saking paniknya dia menjawab, “oh, ini? hehehe.... maaf, tadi aku baru saja terima fax”. Orang Amerika dan Jepang tersebut melongo kagum sambil berkata “ wahhh…Indonesia benar-benar hebat!”

Konser Anang-Syahrini Batal Karena Ngambek

Konser musik senilai milyaran rupiah yang dijadwalkan berlangsung di Senayan minggu ini pun terancam batal. Pasalnya, Anang ngambek, tak mau manggung. Ia ogah tampil di panggung. Karena Anang tak mau tampil, Syahrini pun ikut terkena getahnya.

Padahal artis pendukung konser tersebut tidak main-main. Selain Anang, Ada penampilan band COKELAT dan GIGI. Panitia pun resah.

Saat ditemui para wartawan di belakang panggung, wajah Anang nampak kesal. Manyun. Panitia marah-marah. Anang dicap plin-plan dan belagu. Selidik punya selidik, tak tahunya Anang ngambek karena di spanduk yang tersebar di jalanan tertulis:

SAKSIKAN...!! GIGI ANANG COKELAT...
by : KETAWA.COM

Kamis, 14 Oktober 2010

Indonesia Memang Hebat

Di suatu tempat di adakan pertandingan keahlian menggunakan senjata yang diikuti peserta dari berbagai negara di dunia. Senjata yang digunakan adalah senjata khas dari masing-masing negaranya sendiri.
Peserta dari negara Jepang maju berpakaian ala ninja dengan memegang samurai dan sebuah talam berisi semangka. Kemudian semangka itu dilemparnya ke atas dan dengan satu teriakan dia menyabetkan samurainya. Ketika itu juga semangka tadi jatuh ke talam sudah terbelah menjadi kecil-kecil dengan potongan yang sama. Penonton dan juri bertepuk tangan kagum melihat kehebatan peserta dari jepang tersebut.
Peserta dari negara mexico maju berpakaian ala koboi dengan dua pistol di pinggang. Dia melempar beberapa buah koin ke atas dan menembaknya. Setelah koin-koin itu jatuh dan diperlihatkan, ternyata semua koin itu berlubang tepat ditengahnya terkena peluru. Penonton dan juri bertepuk tangan kagum melihat kehebatan peserta dari mexico tersebut.
Akhirnya peserta dari negara Indonesia maju. Kebetulan peserta Indonesia diwakili oleh orang jawa. Dia maju berpakaian ala jawa lengkap dengan blankonnya serta sebuah keris terselip di punggungnya. Dia maju celingak celinguk mencari lalat. Akhirnya dilihatnya ada seekor lalat yang sedang terbang dan dengan satu gerakan cepat dia menyabetkan kerisnya ke udara. Lalat itu jatuh dan diserahkannya kepada juri dan ternyata lalat itu masih hidup. Para juri berkata kepada peserta Indonesia, “Apakah hanya begitu kehebatan Indonesia? membunuh lalat saja tidak sanggup.”
Peserta Indonesia hanya tersenyum sambil berkata, “Anda perhatikan lebih teliti lagi apa sebenarnya yang terjadi pada lalat itu.”
Para juri segera meneliti lalat itu dengan menggunakan kaca pembesar. Akhirnya mereka berdecak kagum sambil berkata, “ck, ckck, hebat sekali….. Bagaimana mungkin lalat sekecil ini dapat disunat kemaluannya?”

Kambing dan Ayam

Di suatu subuh yang dingin kambing terbangun  karena kokok ayam yang nyaring. Dengan setengah mata terpejam dia menegur ayam.
Kambing : “heleh…..pagi-pagi sudah berkokok nyari makan. Biar bagaimanapun giatnya kamu berusaha tetep aja miskin. Beli celana panjang aja kagak mampu..”
Ayam menjadi tersinggung dan berkata, “ yeeee…daripada kamu, biar make celana panjang tetep aja telur burungnya kelihatan..

Senin, 11 Oktober 2010

Banjarmasin Emang Asin

Suatu hari seorang laki-laki yang tinggal di dusun terpencil di pedalaman Kalimantan turun kota ingin melihat-lihat suasana kota Banjarmasin. Setelah jalan sana sini akhirnya dia kecapean dan singgah di sebuah warung dan langsung di tawari oleh pemilik warung.
Pemilik warung bertanya, "Mau minum apa, mang?"
Laki-laki itu menjawab, "Aku minta es batu saja."
Pemilik warung menyerahkan gelas berisi es batu pesanan laki-laki tadi. Laki-laki tadi merasa heran dan berkata dalam hati, "Bagaimana aku minum es batu ini yang tidak ada airnya ini, ya?" tapi laki-laki itu tersenyum karena dilihatnya ada botol-botol berjejer di dekatnya. Kemudian si laki-laki mengambil sebuah telur asin dan mengupasnya kemudian memakannya. Agak terkejut sebentar laki-laki itu merasakan rasa telur itu, maklumlah di tempatnya belum pernah merasakan telur asin. Dipandangi dengan agak heran telur itu namun tetap dimakannya sampai habis. Karena belum minum, laki-laki itu merasa kerongkongannya agak tercekik, dia segera mengambil sebotol kecap asin yang ada di warung itu kemudian menuangkannya ke dalam gelas.
Pemilik warung heran dan menegurnya, "Mang, botol itu bukan minuman, tapi kecap."
Namun laki-laki itu tetap ngotot, "Ah...aku tidak perduli apa capnya, yang penting aku mau minum."
Akhirnya pemilik warung diam mengalah, sementara laki-laki itu mengaduk-aduk minumannya dan meminumnya.
Baru saja pada tegukan yang pertama, melototlah mata laki-laki itu seakan mau keluar karena merasa asin yang teramat sangat. Ingin dimuntahkan apalah daya sudah terteguk masuk ke dalam perut. Setelah beberapa saat merem melek, akhirnya laki-laki menyumpah-nyumpah, "Dasar Banjarmasin...dari telur sampai ke fanta-fantanya juga ikut asin."

Suami yang Apes

Dalam sebuah taksi kota jurusan Pasar Hanyar yang berdesakan penumpangnya, Palui dan istrinya duduk berdampingan. Namun tak berapa lama naiklah seorang perempuan cantik dan duduk di tengah-tengah mereka. Palui tersenyum-senyum kesenangan karena duduk berhimpitan dengan wanita cantik, sementara istrinya cemberut melihat kelakuan suaminya. Ketika sampai di Pasar Hanyar, turunlah semua penumpang termasuk Palui dan istrinya. Namun baru saja turun dari taksi, mendaratlah tamparan yang cukup keras di muka Palui serta sumpah serapah wanita cantik tadi. "Dasar laki-laki tak tahu malu....udah tua ee masih berani meraba-raba pantat orang." Kemudian wanita cantik itu pun berlalu sambil ngomal-ngomel. Palui heran dan melongo sambil memandang istrinya.
Si istri berkata, "Iya...aku percaya kamu tidak melakukan hal itu, kan?"
Palui menyahut senang "Syukurlah kau mempercayaiku, tapi aku heran kenapa dia menampar dan menuduhku memegang pantatnya?"
Istrinya menjawab tenang, "karena yang meraba-raba pantatnya tadi adalah aku."

Sabtu, 18 September 2010

Faxmail

 Tiga orang laki-laki tengah mandi uap di ruang sauna. Laki-laki yang pertama orang amerika, yang kedua orang Jepang dan yang ketiga orang Indonesia. Ketika mereka sedang asyik duduk-duduk, tiba-tiba berbunyi suara pager dari tangan orang Amerika dan langsung dibaca melalui telapak tangannya. Kemudian dia berkata, “ini adalah salah satu kehebatan Amerika. Kamu tahu di telapak saya ini telah dipasang chip agar bisa berfungsi seperti pager biasa”. Orang jepang manggut-manggut sementara orang Indonesia heran terkagum-kagum.
           Tak berapa lama kemudian, tiba-tiba berdering bunyi telepon dari tangan orang Jepang dan langsung diangkat dengan jari kelingking ke mulut dan ibu jari ke telinga. Setelah menerima telepon, dia berkata, “ inilah kehebatan Jepang. Kalian tahu nggak, di jari kelingking dan ibu jariku telah dipasang mikrophone yang canggih sehingga dapat berfungsi sebagaimana telepon biasa”. Orang Amerika manggut-manggut sementara orang Indonesia semakin resah dan takut malu karena tidak ada yang dibanggakan.
           Akhirnya, mungkin karena saking kalutnya, perut mendadak sakit dan ingin segera BAB. Setelah BAB, dia panik lagi karena tidak ada air yang ada hanya gulungan tisu. Tanpa pikir panjang lagi, tisu tersebut dipakainya untuk membersihkan. Setelah itu dengan bergegas dia kembali ke ruang sauna. Rupanya tanpa sepengetahuan orang tersebut, tisu tadi masih menempel di pantat dan ikut tertarik ketika dia berjalan. Ketika dia masuk ke ruang sauna, orang Amerika dan Jepang bertanya, “ Mas, mas….itu kertas menempel di pantat koq panjang sekali?” Orang Indonesia menoleh ke belakang dan di lihatnya ada kertas tisu yang panjang menempel di pantatnya. Saking paniknya dia menjawab, “oh, ini? hehehe.... maaf, tadi aku baru saja terima fax”. Orang Amerika dan Jepang tersebut melongo kagum sambil berkata “ wahhh…Indonesia benar-benar hebat!”

Rabu, 08 September 2010

Bukti Kekuasaan Tuhan

 Seorang suami yang tidak puasa celingak-celinguk di dapur mencari makanan. Tak lama dia menemukan satu bungkus mie instan dan langsung direbusnya. Karena takut ketahuan istrinya, mie tersebut cepat-cepat dimakan dan dihabiskannya, walaupun mie tersebut masih belum siap untuk dimakan karena air rebusannya belum matang. Akibatnya suami tersebut sakit perut dan ingin muntah. Tiba-tiba istrinya datang dan bertanya.
Istri      : "Kenapa, Pak?"
Suami  : "Sakit perut, Bu...rasanya aku mau muntah."
Akhirnya si suami pun muntah, namun sang istri merasa heran.
Istri      : "Pak, perasaan malam tadi aku tidak memasak mie buat sahur kita, lha.... kenapa sekarang mie yang dimuntahkan?"
Namun suami tak kehilangan akal, dengan muka yang meyakinkan dia menjawab.
Suami  : "Inilah bukti kekuasaan tuhan, Bu....nasi yang kumakan sahur tadi berubah jadi mie saat kumuntahkan."
Istri      : ???!!!!

Minggu, 15 Agustus 2010

Perampok dan Janda


Pada suatu malam, rumah seorang janda disatroni perampok.
Perampok : “Pilih!! mati atau menikmati?”
Janda itupun akhirnya pasrah dan digauli oleh perampok tersebut, hingga akhirnya perampok pun kecapean dan tertidur sampai pagi. Ketika perampok bangun, dengan cekatan senjata si perampok di ambil oleh si janda dan si janda pun balas mengancam.
Janda : “Pilih!! pulang pagi atau ulang lagi?”

Sabtu, 14 Agustus 2010

Lebih Parah Lagi

Heru, Hery, dan Hera adalah tiga bersaudara. Heru adalah anak laki-laki yang paling tua bekerja sebagai pilot, Hery anak laki-laki yang nomor dua bekerja sebagai dokter ahli bedah, dan anak perempuan yang paling bungsu Hera menjadi seorang artis penyanyi.
Suatu saat ketiga bersaudara ini dikawinkan bersama-sama oleh orang tua mereka.
“Wahai anak-anakku” kata sang ayah menasehati anak-anaknya,” kalian sudah kukawinkan dengan pilihan kalian masing-masing, baik-baik dalam membina rumah tangga dengan pasangan, saling mengalah dan saling mengisi kekurangan masing-masing, paham?”
“Paham, Yah” sahut ketiga anaknya tersebut.
Malam harinya, sang ayah ingin tahu perkembangan selanjutnya, apakah anak-anaknya sudah benar-benar memahami nasehat darinya atau belum. Pelan-pelan ayah menuju kamar Heru anak yang tertua. Sampai di muka pintu kamar anaknya, ayah mengetuk pintu sambil bertanya.
“Tok….tok….tokk…..Heru, aku ayahmu….bagaimana di dalam?”
Ada apa, Yah? Saya lagi sibuk, nih! Saya hendak mendaratkan pesawat dulu mumpung lapangannya sudah disiapkan,” sahut anak dari dalam kamar.
Ayah manggut-manggut sambil tersenyum, “ hehehe….sip, sip, berarti anakku yang satu ini sudah mengerti nasehatku siang tadi”.
Setelah itu ayah berjalan menuju kamar Hery anak nomor dua yang bekerja sebagai dokter. Sampai di muka pintu kamar anaknya, ayah mengetuk pintu sambil bertanya.
“Tok….tok….tokk…..Hery, aku ayahmu….bagaimana di dalam?”
Ada apa, Yah? Saya lagi sibuk, nih! Saya hendak melakukan operasi bedah dulu, Yah…pasiennya sudah menunggu, nih!” sahut sang anak dari dalam kamar.
“ Yesss!!” kata sang ayah “ berarti anakku yang nomor dua ini juga sudah paham nasehatku siang tadi.”
Kemudian ayah menuju kamar anaknya yang paling bungsu. Pelan-pelan diketuk pintu kamar anak bungsunya.
“Tok….tok….tokk…..Hera, aku ayahmu….bagaimana di dalam?”
Sunyi……tiadak ada sahutan dari dalam. Si ayah mengetuk lagi, sekali ini agak keras, namun tetap tidak ada jawaban. Diketuk lagi…..tetap tidak ada suara sedikitpun. Akhirnya ayah berlalu sambil berpikir “Kira-kira anakku Hera sudah tidur dengan suaminya, mungkin akan kutanyakan besok nanti saja.”
Keesokan harinya ketika makan bersama, ayah bertanya kepada anaknya yang tertua, Heru.
“Bagaimana pendaratan pesawatnya, Nak?”
“Mulus, Yah! Pesawatnya berhasil mendarat tanpa goncangan.” sahut anak sambil melirik istrinya, sementara sang menatu tersenyum malu.
“Kalau kamu, Hery! Bagaimana operasinya?” Tanya ayah kepada anak nomor dua.
“Sukses, Yah! Operasi bedahnya berjalan lancar.” Sahut anak nomor dua, sementara sang istri juga tersipu malu.
Setelah itu ayah memandang anak bungsunya yang jadi artis penyanyi. Ayah heran melihat rambut si anak dengan suaminya seperti basah juga.” Hah, malam tadi ketika aku ketuk pintu kamar mereka sunyi tidak ada jawaban, tapi kenapa dua orang ini mandi ‘basah’ juga?” kata ayah sambil berpikir dalam hati.
Merasa lama dipandangi oleh ayahnya tanpa bicara, akhirnya si bungsu bertanya.
Ada apa, Yah?”
“Eh, nggak ada apa-apa, nak!” sahut ayah,” tadi malam kalian tidur lebih cepat, ya?”
“Enggak, Yah! Kami malah tidak tidur sampai pagi. Iya kan, Bang?” kata anak sambil bertanya dengan suaminya.
“Iya, benar, Yah!” kata sang suami menguatkan perkataan istrinya.
“O, ya?!” sang ayah terkejut bertambah heran,” malam tadi aku ketuk pintu kamar kalian, kenapa tidak menyahut?”
“Oh, tentang hal itu, toh? Saya itu tidak dapat menyahut lantaran micropon punya suami saya lagi nyangkang di mulut,” sahut si bungsu dengan muka cuek sambil terus makan.

Istri Diperkosa Dituntut Suami

Seorang suami menuntut istrinya yang diperkosa perampok di kantor polisi
Polisi    : “Bagaimana  terjadinya peristiwa tersebut?”
Suami   : “Saya diikat dan diancam sementara  istri saya diperkosa di depan mata  sendiri”
Polisi    : “Lalu kenapa istri anda yang dituntut? Dalam peristiwa ini istri anda adalah korban, kami tidak dapat melayani tuntutan anda”
Suami   : “Saya tetap menuntut istri saya, Pak?”
Polisi    : “Mengapa??”
Suami   : “Saya tidak terima, ketika diperkosa pinggul istri saya bergoyang-goyang bahkan pantatnya terangkat satu jengkal dari lantai, sedangkan  selama dengan saya, diam tidak bergerak apa-apa.
Polisi    : ????????

Selasa, 03 Agustus 2010

MALAS

Baru-baru tadi telah diadakan kegiatan lomba malas yang diikuti banyak peserta dari berbagai pelosok daerah. Setelah melalui penilaian yang sulit dan rumit, akhirnya dipilihlah tiga orang juara malas yaitu juara 1, juara 2 dan juara 3. Seorang wartawan dari sebuah harian melakukan wawancara kepada tiga orang juara malas tersebut.
Wartawan  : Ceritakan bagaimana anda dapat berhasil dalam lomba ini?
Juara 3       : Kalau sudah duduk di sebuah kursi, aku bisa 5 sampai 6 jam duduk karena malas berdiri
Juara 2       : Aku malas beol sampai 4 hari
Juara 1 tidak memberikan komentar, dia hanya meringis-ringis sambil memegang pialanya. Wartawan heran.
Wartawan  : Mengapa anda meringis seperti itu? Ada yang sakit?
Juara 1       : Anu...burungku kejepit korsleting celana
Wartawan  : (makin heran) Lho...kok nggak dibetulkan?
Juara 1      : Malas......
Wartawan :????????